1、够淫荡吗？

　　上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。  

　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问我：够淫荡吗？  

　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。  

　　我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!  

　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘於落后。  

　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！.....  

　　直到晚上我才醒悟， 原来她说的是：GoingDown吗？(下楼吗?)

    2、清洁工具

    一位中年人到外地出差，需要逗留一段时间，住进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀？”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此应答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头部轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

    3、往东躲到哪里

    上历史课，喜欢强调素质教育的老师给同学们提里一道分析题。“楚国的这支军队被越国打败后，剩余兵力向东边撤退，大家说说，军队会躲到东边哪个地方？分析出来的请举手！”

    学生们好一阵交头接耳，小敢忽地举起了手，老师高兴地叫他起来：“好，说说你的看法。”

    小敢说：“躲到西藏去了！”

    老师打愣：“什……什么？往东边能躲到西藏去吗？你是怎么分析出来的？”

    小敢说：“我用不着分析呀，这书上不是写着嘛！”他指着课本上的一行字句朝四处晃，字正腔圆地念：“东——躲——西——藏！”

    4、守望者

　　新婚第一夜，守望者为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。

　　可是一个小时过去了，恶魔还是穿得好好的看着窗外，守望者不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”

　　他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

    5、三粒声控“伟哥”

    某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。  

    有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。  

    会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。  

    到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

    6、小鸟会飞进来

    一天，小文和妈妈洗澡。

    她突然问妈妈：“为什么男生洗澡要把门关起来？”

    “因为怕小鸟飞走了呀！”妈妈说。

    小文又问：“为什么女生也要把门关起来呢？”

    “因为怕小鸟会飞进来嘛！”妈妈说。