1.长假中，小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家就用老板出气！



2.“人和动物有什么区别？”一个哲学家问小利斯神。
“人有自知之明，动物则没有。人知道自己是人，其它动物都不知道自己是什么名字。”小利斯神回答道。




3.丈夫飞黄腾达后，以前唠叨个不停的妻子向他忏悔道“以前我以为你只是一只麻雀，没想到你竟然变成一只大雁。”
“这有什么奇怪的，一只老鼠又能有多远的眼光呢？”丈夫不满的讥讽道。



4.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。



5.老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。



6.一日，小利斯神在山上的果园游玩时忍不住偷摘了几串樱桃，正巧被一个傻瓜看到，傻瓜问他叫什么名字，小利斯神说，我叫“都来。”然后，他笑嘻嘻的走了。主人赶过来问傻瓜，谁偷樱桃了？傻瓜说，“都来偷的。”



7.小强向旅馆咨询长假时的房间价格，服务员：一层500元，二层400元，顶层300元。小强沉思片刻摇摇头：旅馆很好，可惜还不够高！

  

8.新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么？律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了！



9.阿花婚姻出了问题，心情非常恶劣，对母亲抱怨说：这个世上婚姻不幸福的人太多了！你认识的人中，有婚姻幸福的人吗？母亲点点头：你爸。



10. 小朱转学填表，在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”，小朱想了想，提笔继续写道：未曾失手。



11.一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”



12.老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」



13.狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

  

14神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。



15.未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。



16.闲来无事短他  好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?  他回:可以除了家务都选么？  我回：不行  他回：夜!


17.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。
　　男的提议“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。”
　　然后两人脱光衣服准备好，男的大喊“预备”
　　两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，
　　门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。



18.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问：你父亲对此有什么表示？儿子：我能省略骂人的话吗？母亲：可以。儿子：那他什么也没说。



19.期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了！



20.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”



21.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！