一句话就能让你笑喷
办公室赵大姐去倒茶,不慎摔倒,牙关紧咬,爬不起来,看起来伤得不轻,大家慌了,连忙给医院打电话(类似120服务的),医生了解情况:“伤者多大年龄?”我们告诉医生:“约30岁。”赵大姐痛苦地哼一声,挣扎着伸出大拇指和食指:“28岁。”

    今天早上坐车,钱包被人偷了。看见一位警察叔叔上了车,坐我身边,激动的热泪盈眶的说:“我钱包被人偷了..”一个白眼砸过来,“找当地派出所,我交警。”



    那天我正在厕所尿尿,突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。“臭小子你干啥?”“我给爸爸扶着!”



    前天我老板在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”



    同学A出车祸,脚骨折,住院,我们几个玩得好的同学去看他,一进住院部就遇见了他爸妈,我连忙上前去询问A的病情,结果一开口就变成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。



    高中一同学说梦话“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃……



    偶的同事接孩子放学,在公交车孩子看到了一个酒吧就问“妈妈什么是酒吧”,我同事解释道“酒吧就是喝酒的地方,比如说还有书吧就是看书的地方,话吧就是打电话的地方,最早都是外国人这么叫的”;孩子说“哦 妈妈我明白了那肯德基在外国一定就是叫基吧了。”



    小学女老师,打学生反倒自己碰伤了,装哭,当着全班学生的面说:“晚上我到你家去,躺床上等你爸。”



    早上老公把老婆送到单位就走了,然后老婆突然收到老公的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”



    刚洗完澡,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”偶当场石化……-_-







快考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师:这一题很重要,在前面画星星。
小志:老师....可不可以用打勾的啊,「猩猩」好难画哦....




搞笑骂人宝典

经典笑话:搞笑骂人宝典
1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”

精 典 误 会 [推荐]

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢"

5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!

6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

7.军中有军妓吗?

军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?

军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?

死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”

13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
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