1脱肠

一对结婚多年的夫妻刚从朋友聚会回家。

一进门太太就开始骂先生说：

「你真是太丢脸了，在外人面前你居然还能肆无忌惮的放屁，

那麼大声，你就不能试著控制一下吗？

我看呀！迟早有一天你的肠子都会给你放出来」

那先生很显然的听多了太太的嘮叨，理都不理，

一副毫不在乎的模样走回卧室準备就寝，

太太一肚子气地走进厨房从冰箱裡拿出一隻鸡，

不一会儿，先生上床睡觉了，

太太从厨房裡就听得见先生的鼾声与屁声大作，太太越想越气，

看著手中正在处理的那隻鸡，突然心生一计，

她剪了一段鸡肠子，偷偷溜进卧室熟睡的先生背后，

拉开先生的裤腰把那段鸡肠放到先生的裤底，

先生睡得很熟没有发现，太太轻声回到厨房继续处理那隻鸡。

过了一阵子，卧室突然传出先生的惊叫，叫得挺大声，

太太在厨房听见一面跑进卧室一面心裡有数，心裡想：

「哈！这下可给你一点教训了！」

进了卧室发觉先生衝进浴室门关起来，太太忍著笑敲门问：

「怎麼回事？怎麼回事呀？」先生没有回答。

一会儿后开门出来，挥去满头大汗对太太说：

「妳说得对，以后我放屁会节制些，

这次多亏老天和手指头帮忙，一切都物归原位了！」
2几点

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
3思妻心切

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”

妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
4父子

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
5小便

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
6 喜蛋

村里一小伙名叫郑喜蛋，一天喜蛋他爹正在洗头，儿媳妇来找郑喜蛋，对他公公说：爹，喜蛋呢？公公不语，继续洗。儿媳妇又问：爹，郑喜蛋呢？公公面红耳赤，破口大骂：老子还洗球呢！
7100块钱

　　　　　　一农民进城找了小姐，回来几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
　　　　　　农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
　　　　　　老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好了吧？
　　　　　　农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白……
　　　　　　老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我……就和邻居光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！
　　　　　　农民：*￥#……?￥%?#……#￥
8 蜜月

　　　　　　结婚后外出度蜜月回来，朋友问男的：快乐吗？
　　　　　　男的说：快乐！
　　　　　　朋友于是又问女的：快乐吗？
　　　　　　女的说：乐是乐，不过是快了些！
9叫你再快活

老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
10妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”