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在课堂上，同学们都在埋头苦干，突然，一女尖叫道：别擢，疼。大伙都没反应，三秒后全班都纯洁地大笑。
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一般来说，男同胞上完厕所后洗手只有2种情况：1，旁边有人，2，绝壁尿手上了。别问我怎么知道的。男同胞：上完厕所你洗手吗？
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一女的去菜市场买黄瓜，用手捏啊捏的。说道：你这黄瓜怎么都是软的。卖黄瓜的老大爷不乐意了：早上硬的时候你不来，下午软了你来了！
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小时候偷一百块藏米缸里，好久了都不敢花，然后煮饭被翻出，问我是不是偷钱，死都不承认，说是老鼠叼到里面的，然后被脱下衣服绑在树上
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A：老婆，新流行的4G网络跟3G有啥区别？B：呵呵，就好像你和隔壁的老王。A：你的意思是4G高端大气上档次？B：不是。我的意思是，更快。
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小时候在家拨打110通了以后迅速挂掉，结果110打回来我妈接了，110问我妈什么事，我妈说我家没打。之后我告诉我妈，我是为了检查警察是不是在认真工作。
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有一日遇到一面试的哥们，问：“你是什么学历：”他说：“海鳖”面试官问：”什么是海鳖“他说：“留学没拿到绿卡的就海龟没拿到学位的叫海带这样去游学的叫海鳖”
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小明跟隔壁小王打架住院了。后来小王愧疚去看小明，买了鲜花和一只王八。小明说：没事，都是年轻人，好冲动。来就来吧，还带家人来。结果……结果，小明又多住院几天！
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和朋友吃饭，最恶心的莫过于在饭桌上，特一口浓痰没找到地方吐，又咽下去了。。。咽下去就咽下去吧，还故意恶心人，不怀好意的对我说：有点咸！！！！别拦我，我打死他！
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老婆：“亲爱滴，别滴女人都爱英雄，可俺就讨厌英雄，你知道为嘛么？”老公：“为嘛啊？”老婆：“因为人家常说‘英雄气短’啊！你说这气短滴男银做操能坚持时间长么？”
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老爸语重心长的告诫我找的老婆太聪明未必是件好事，可难得的是她会装糊涂原谅你的非原则性错误。我觉得老爸说的很对，于是告诉了我妈老爸有一万块钱私房钱藏在我床头柜的书里。
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高中一要好的哥们，是我同桌，早自习读书，他带着耳机听歌，老师来了让停一下，全班都静了，只有我那哥们还在闭眼陶醉的《寂寞的人那么多》老师也醉了，全班看着他听着他唱完，我真不忍心提醒
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读大二的时候班上有一个胸部特别平的女生，有天她问我如果遇到色狼骚扰怎么办？我淡淡地回了句：“把上衣脱了，然后大喊，别误会，我是男的。”然后，我进医院了。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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刚跟队长一起在路口例行查车，拦着一甲壳虫车主没系安全带，我正要开单子，那女车主跑到队长身边不知道说了句什么，队长直接摆摆手让她走了。看我一脸迷茫的样子，队长来了句：看啥看，！人家哺乳期，不方便
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哥们辞职回老家了，走之前对我说，你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！我心里顿时一阵激动，答应了下来。送他上车后，我打了个电话，嫂子啊！你不舒服，我已经帮你把哥送上车了，今天吃什么呀？
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期末考后要发奖状的，没我份。经过回家那条小河，把自己弄得一身湿漉漉，然后哭着回家跟爸妈说我不小心掉河里了，三好学生奖状也掉河里捡不回来了…哎！每年都要费尽心思想尽办法骗爸妈，真心不容易阿！小孩子不要去模仿
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一次和哺乳期的媳妇开车外出办事，返回路上，我饿了，就准备找个地垫点东西。媳妇让我忍一忍，回家再吃，好早点回家给儿子喂奶。我的肚子咕噜咕噜叫了一路，人都快饿扁了。一到家，媳妇就忙着奶儿子。突然听她一声大叫，老公，我真是昏头了，你那么饿，有现成的奶也不知道给你喝一点！
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小时候有天晚上偷我妈钱去买零食，人家看我太小又拿的是整百的就不肯卖给我。我看钱留着也花不了，就在附近几家门口各扔一百，回去后我妈正找钱找翻天呢（压根没怀疑我我太小了），眼光朝我那么一扫，我就一抖：“我没拿”，我妈：“你没拿？”结局就是我哭着领家里人到附近扔钱的几个地方找钱。
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你妹的有这种名字:问:“我长得吓人，还会有人喜欢我吗？”答:“那要看‘长’字怎么念了……”问:“为什么**界女的比男的值钱？”答:“因为，男优只是简单地拔枪，而女优们却要变着法子挨枪子，还要拼演技！”问:“为什么算命的时候都是男左女右？”答:“因为男的右手sha气太重！”问:“为什么...
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我女朋友比较宅，第一次坐飞机后问我安检查什么，我说金属刀具之类的，然后没几天我拔牙了，种了一颗钛合金的牙，回家我故意装作垂头丧气的，她问我怎么了，我说我身上有金属了，以后不能坐飞机了，安检过不了了，然后她就相信了，然后春节出去玩她给自己订张机票，给我订一张火车票.....票.....我......