1.一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。” 　　

      2.一小偷深夜去偷,  刚到一门口,   就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里，女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。” 　　 　　

      3.小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”

      4.“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。” 　　

      5.一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”

      6.一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

      7. 一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。” 　　　　

      8.卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。　 　　

      9.姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”