1、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
　　　　第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！”
　　　　又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”
　　　　修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
　　　　话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
　　　　神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
　　　　天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”


2、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　　　医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
　　　　日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
　　　　日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
　　 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经验这是内裤掉色.


3、乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁房间。
　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　 乡下妹照做了。
　　　　接着他又说：“跪在地上吧。“
　　 乡下妹也照做了。
　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。
　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”


4、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
　　　　第一枪没打出去,
　　　　第二枪也没打出去,
　　　　接着第三枪第四枪...
　　　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


5、耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
　　　　终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
　　　　耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。



6、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
　　　　他说：是啊．
　　　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　　　他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　　　他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
　　　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　　　此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
　　　　他大骂道：你他妈的去死吧，变态！
　　　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！


7、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
　　　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
　　　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
　　　　阿呆流着口水仔细想了一会儿
　　　　果断地说：“三块！”


8、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

　　　　翻至第30道墙下，
　　　　“累了么？” 。
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻。

　　　　翻至第60道墙下，
　　　　“你累了么？”
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻，

　　　　翻至第99道墙下，
　　　　“你累了么？ ”
　　　　“累了”
　　　　“那好，我们翻回去吧”


9、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
　　　　会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
　　　　就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！



10、一男站在楼顶要跳楼。
　　　　其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
　　　　男子听后，嗖地跳了下去。
　　　　pol.ice怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”



11、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
　　　　店主问他为什么，
　　　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”



12、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
　　　　女职员：杀了我也不说！你就是Q J了我也不说！
　　　　歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！


13、一只小兔子去钓鱼。
　　 第一天啥也没钓到。
　　 第二天还是一无所获。
　　 第三天兔子准备空手离开。
　　 忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~（郑重申明:此兔非彼兔~~~~）


14、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　　　女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”



15、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


16、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　　　女护士乙：“天哪，后来怎么样？”
　　　　女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”



17、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！


18、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
　　　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！


19、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了


20、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”