1.一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
　　该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

2.表妹跟我说她爱上了一个有妇之夫，我劝她说：“你别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就把你给甩了。”表妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚的。”我：“别做梦了，这种男人的话不能信。”表妹：“他说了，只要你同意就行。”

3.以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！”

4.跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！果然，没一会儿，岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！

5.昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说 ： “收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”我：真乃神医啊……！

6.记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”

7.妈妈说过不要早恋，你现在养的以后都是别人的老婆。我一听，哎哟卧槽！别人的老婆，想想就刺激

8.讲一个工作趣事，有次需要联系一位机关里姓聂的处长，拨通电话我第一句就是:”您好，您是聂处吗？”对方电话里许久不言，我是不是打错了？

9.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会七哥，说我得罪人了三天内取我性命，逗比真尼马搞笑。已经五天了，怎么还不来杀我，把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

10.家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。