1.某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。
一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”
妻子很奇怪，说:“没有呀！”
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”
妻子问:“你怎么拨的？”
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
2.美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。
军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南。”
3.一壮男到一纹身店于某处纹了一句话
其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说：“再搓搓!”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说：“不要停!”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”
4.在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
5.色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：真的啊~~~~~~~~
>>>>>
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
<<<<<
过了一会儿...
色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。
6.一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”
7.公司一个男职员看上了一位艳丽风骚的美女职员，于是他一直想找机会接近，希望能和她发生关系。
男职员绞尽脑汁地想，终于想出一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果好……
这天，公司只剩下他和她在加班，他想机会来了……
于是男职员以帮忙到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：“糟糕！”
美女问怎么了？
男职员说：“这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘带了~”
美女说：“啊！那怎么办啊？我们出不去啦！”
于是，男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人干柴烈火……
一番云雨后，二人穿戴整齐，男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。
这时候美女说话了：“你还不错，比我之前想象的要棒。另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，看来是我赢了，哈哈~”
说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了……
男职员目瞪口呆，楞在了那里……
这个幽默告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多的时候是别人从你身上获得了更多的利益。
这个幽默还告诉我们：不要以为只有男人才好色，其实女人也一样。
8.爸爸的胡子
一天，爸爸在卫生间洗澡，朗朗便便急了。爸爸没来得及穿好衣服爆笑谷就一头撞了进去，当然，
结果他什么都看见了。
爆笑谷：“爸爸，你这里是什么呢？”
爸爸：“是爸爸的胡子。”
爆笑谷：“那你平时刮胡子怎么只刮上面的，不刮下面的呢？”
爸爸：“因为上面的胡子吃饭多，长得快，下面的胡子没饭吃，长得慢。”
爆笑谷：“哦。。。。。。”
9.一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...
10.一天晚上，被子里的热水袋开了一个小小的洞，熟睡的丈夫一脚搁在了热水袋上，热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”
妻子很奇怪，说:“没有呀！”
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”
妻子问:“你怎么拨的？”
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
2.美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。
军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南。”
3.一壮男到一纹身店于某处纹了一句话
其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说：“再搓搓!”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说：“不要停!”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”
4.在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
5.色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔~~~~~~
色狼：真的啊~~~~~~~~
>>>>>
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
<<<<<
过了一会儿...
色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。
6.一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”
7.公司一个男职员看上了一位艳丽风骚的美女职员，于是他一直想找机会接近，希望能和她发生关系。
男职员绞尽脑汁地想，终于想出一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果好……
这天，公司只剩下他和她在加班，他想机会来了……
于是男职员以帮忙到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：“糟糕！”
美女问怎么了？
男职员说：“这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘带了~”
美女说：“啊！那怎么办啊？我们出不去啦！”
于是，男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人干柴烈火……
一番云雨后，二人穿戴整齐，男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。
这时候美女说话了：“你还不错，比我之前想象的要棒。另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，看来是我赢了，哈哈~”
说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了……
男职员目瞪口呆，楞在了那里……
这个幽默告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多的时候是别人从你身上获得了更多的利益。
这个幽默还告诉我们：不要以为只有男人才好色，其实女人也一样。
8.爸爸的胡子
一天，爸爸在卫生间洗澡，朗朗便便急了。爸爸没来得及穿好衣服爆笑谷就一头撞了进去，当然，
结果他什么都看见了。
爆笑谷：“爸爸，你这里是什么呢？”
爸爸：“是爸爸的胡子。”
爆笑谷：“那你平时刮胡子怎么只刮上面的，不刮下面的呢？”
爸爸：“因为上面的胡子吃饭多，长得快，下面的胡子没饭吃，长得慢。”
爆笑谷：“哦。。。。。。”
9.一个乡下人(男的)，有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉)，
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦妳将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡.
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！...
10.一天晚上，被子里的热水袋开了一个小小的洞，熟睡的丈夫一脚搁在了热水袋上，热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
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