成人笑话第Ｏ八集
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8-1
小木偶
一天，小木偶的女朋友对他说：
『我不要跟你爱爱了，因为每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是伤心的小木偶就去找老木匠想办法，老木匠就对他说：
『这个简单，你只要用砂纸给他磨一磨就可以了！』
几天过去了，突然有一天，木匠遇到了小木偶，就问小木偶说：
『上次教你的方法如何？你女朋友有没有很满意ㄚ？ 小木偶回答说：
『拜托！有了那个东西，谁还需要女朋友ㄚ！』
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8-2
应徵
有一家公司徵求一个女秘书，後来有四个女子来应徵。
总经理就问所有人一个问题，叫她们说出上下两个"口"的用途。
第一个就说：「上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝"牛奶"的。」
第二个说：「上面是横的，下面的口是直的。」
第三个就说：「上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血。」
第四个说：「上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。」
结果总经理就录取了第四个女子。
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8-3
姓焦吗
胡志强及焦仁和为了国家要事出国访问，访问回国於中正机场通关时，
胡志强走在前面，海关查验证照看著他问：姓胡吗? 胡志强回答：很美满！
焦仁和紧接在後，海关也看著护照问：姓焦吗? 焦仁和回答：一星期两次！
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8-4
敬业
性病漫沿, 於是当地卫生所要求辖区所有妓女 到卫生所作性病筛检
当天由於人数太多, 一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排队在卫生所前.
这时一位老婆婆,好奇的走过来 问排在最後面的妓女: 你们这麽多人在这排队要干什麽?
这时那妓女相当不好意思..不晓得怎麽回答.就骗她说: 我们排队要等候,领糖果..
那老婆婆一听心想:这麽好, 那我也来排队等候领糖果, 好带回去给孙子吃..
於是老 婆婆就跟著排队, 排在最前面的一看到,竟有年纪这麽大的前辈
纷纷让位给老婆婆排最前面...
当医生开始检查, 发现第一位的年纪竟然这麽大, 惊讶的说: 老婆婆 你年纪这麽大了,
还可以吗???
老婆婆马上回答说: 我都是用含的啦 !!没问题
医生说:你真敬业....
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8-5
荒岛上
某日，小明和小华出海去游玩，玩到一半，突然船触礁沉了，後来两人游到一个
荒岛上。过了数天，两人把食物吃完了，仍然没有办 法得救，实在饿得发荒，
於是， 小明：再这样下去，我们会饿死的！
小华：那麽要怎麽办？
小明：我们来猜拳，输的人要切小弟弟给两人充饥。(奇怪的提议)
後来两人猜拳，小华不幸输了。
正当他拿著刀子，很伤心地要动手 时，小明突然往小华的後脑袋打了一巴掌，
说：『笨喔！！！搓一 搓，肉才会比较多啦！』
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8-6
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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8-7
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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8-8
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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8-8
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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8-10
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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8-11
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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8-12
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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8-13
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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8-14
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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8-15
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
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8-16
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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8-17
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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8-18
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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8-18
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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8-20
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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8-1
小木偶
一天，小木偶的女朋友对他说：
『我不要跟你爱爱了，因为每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是伤心的小木偶就去找老木匠想办法，老木匠就对他说：
『这个简单，你只要用砂纸给他磨一磨就可以了！』
几天过去了，突然有一天，木匠遇到了小木偶，就问小木偶说：
『上次教你的方法如何？你女朋友有没有很满意ㄚ？ 小木偶回答说：
『拜托！有了那个东西，谁还需要女朋友ㄚ！』
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8-2
应徵
有一家公司徵求一个女秘书，後来有四个女子来应徵。
总经理就问所有人一个问题，叫她们说出上下两个"口"的用途。
第一个就说：「上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝"牛奶"的。」
第二个说：「上面是横的，下面的口是直的。」
第三个就说：「上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血。」
第四个说：「上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。」
结果总经理就录取了第四个女子。
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8-3
姓焦吗
胡志强及焦仁和为了国家要事出国访问，访问回国於中正机场通关时，
胡志强走在前面，海关查验证照看著他问：姓胡吗? 胡志强回答：很美满！
焦仁和紧接在後，海关也看著护照问：姓焦吗? 焦仁和回答：一星期两次！
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敬业
性病漫沿, 於是当地卫生所要求辖区所有妓女 到卫生所作性病筛检
当天由於人数太多, 一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排队在卫生所前.
这时一位老婆婆,好奇的走过来 问排在最後面的妓女: 你们这麽多人在这排队要干什麽?
这时那妓女相当不好意思..不晓得怎麽回答.就骗她说: 我们排队要等候,领糖果..
那老婆婆一听心想:这麽好, 那我也来排队等候领糖果, 好带回去给孙子吃..
於是老 婆婆就跟著排队, 排在最前面的一看到,竟有年纪这麽大的前辈
纷纷让位给老婆婆排最前面...
当医生开始检查, 发现第一位的年纪竟然这麽大, 惊讶的说: 老婆婆 你年纪这麽大了,
还可以吗???
老婆婆马上回答说: 我都是用含的啦 !!没问题
医生说:你真敬业....
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荒岛上
某日，小明和小华出海去游玩，玩到一半，突然船触礁沉了，後来两人游到一个
荒岛上。过了数天，两人把食物吃完了，仍然没有办 法得救，实在饿得发荒，
於是， 小明：再这样下去，我们会饿死的！
小华：那麽要怎麽办？
小明：我们来猜拳，输的人要切小弟弟给两人充饥。(奇怪的提议)
後来两人猜拳，小华不幸输了。
正当他拿著刀子，很伤心地要动手 时，小明突然往小华的後脑袋打了一巴掌，
说：『笨喔！！！搓一 搓，肉才会比较多啦！』
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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
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两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
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