笑话糗事合集
1.公司有一单身汉姓于,办公室主任是女的,很关心同事的婚姻。一天在办公室当着大家的面,主任说:“大于啊,我认识一个姓于的女孩,介绍给你做老婆,哪怕倒插门也无所谓,反正小孩姓于,你看如何?”“cha什么cha,我还不知道女孩长什么样,怎么cha?”大于说完,主任一脸窘迫,大家全都偷笑。
2.那天有位阿姨刚好来到我家附近,说是要给我妈的。所以我下楼帮我妈拿。  

可能哪个阿姨很久没见到我了,仔细地往我脸上看:“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊?”  

我本来想幽默一下说:“没办法嘛~青春期~”  
结果我一开口就说:“没办法嘛~发情期~”  

你说我这面子要往拿丢啊~幸好那个阿姨当没听见~
3.我表姐的胸看起来还行,不小,但是一天晚上我和她睡一个床,躺下后,她说你看我胸躺下后就很平了,我一看,哇,果然如此啊,躺下就看不出来了,于是偶说:“姐啊,等你结婚的时候,姐夫还以为你头朝下躺着呢”
4.上小学时,语文课刚学了课文《小萝卜头》。 那天放学留了2个作业, 一是写小萝卜头读后感 ,二是写作文 题目为“我的爸爸”。 结果第二天我们班里的一位猛男交的作文是——《我的爸爸小萝卜头》。
5.一次 哥们韩某给我打电话 让我去给他调一下路由 他对门住的一高中生要和他拉一根网线  
可我手头上的工作很忙,就电话指导了半天 结果他还是不明白。没有办法,我只好带着一肚子不情愿去他了家。  
去了以后发现有一个不认识的小男生在那坐着,我以为韩某的弟弟,也没问他。我自己就开始在那发牢骚,把对门那小孩骂的是人不是人 妖不是妖 狗血淋头 祖宗问候了个遍。还是很不解气!  
然后问那个一直不说话的小男生:你是韩某的弟弟啊?  
结果那个小男生怯怯说:不....我是他对门家的...  
一阵霹雳晴空划过 劈在了我的头上……
6.晚上超市买速冻饺子  
促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!  
唉,盛情难却啊,吃了一个  
咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了....
7.有个朋友和一个gay合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。  
她觉得很温馨就说:“我们就这么凑合过过算了。”没想到gay说:“你没男人要我可有的!”

8.初中时的时候  
x飞 向来以声音洪亮而深受老师喜爱经常被老师点名读课文  
有一天  
x飞问我“霾”这个字怎么看读。。我一时糊涂 告诉他mao(二声)、、、  

后来 老师让他读课文。。。  
“阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节,是自然界的休眠和沉睡时期”。。  
声音依旧洪亮。。。
9.讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友,结果刚上完楼梯,走到走廊里时,水房里出来一个拎着个脸盆,浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面,都愣在那里了。男生反应还算挺快,立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意,慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了,尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。
10.昨天是饭岛爱的追悼会,看着很隆重,爷爷说谁死了,那么大场面,一看哦饭岛爱啊,问我干啥的,我说是拍电影的。这么隆重拍过不少好片子吧,都有啥,啥时候找几部给我看看。。。。。。。。 11.过去上大学和两个哥们中午出去压马路,路上碰上两个初中女生下学。两个初中小女生一边走,一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:不是先奸后杀,就是先杀后奸。  

我们全部被雷到(现在的初中生太牛了),然后我的两个朋友在那狂笑,初中小妹们也转头注视我们,我感觉气氛有点尴尬,想打个圆场,就大声对我的两个哥们说:看,做鱼也能有很多方法嘛!  

两个哥们立刻倒地,后来的一路上一直在笑我。
12.最近流行冷笑话,朋友里一女生也想赶潮流,一次吃饭。  
某女:“我问大家个问题,很冷的笑话哦。”  
某女:“小白兔加小白兔等于什么?”  
大伙都觉得好像在哪里听过,但是怎么都觉得不对劲,也想不起来答案是什么。  
过了好一会,某女憋红了脸:“刚说错了,是小白加小白等于什么……”  
大家集体瀑布汗……
13.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用  
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
14.在学校自习,去厕所嘘嘘。正当在爽的时候突然看到一只蚊子慢慢的飞了过来,停在了我面前的墙壁上,然后我就那么看着它,几秒后,那只蚊子突然就那么直直的掉了下去,跌进了小便池里……囧……  
15.看了这么多我也想起一件来.以前我有过朋友去上厕所,等到大大出来才发现没带草纸.急得翻遍所有口袋也只发现几张RMB.大汗.....最后只的用它.完事又不舍得丢掉.就用指尖提到洗手池去洗. 后来我们知道后都说,人家都是洗黑钱.你他妈的改洗屎钱了.
16.哎~~那是10年前的事了,那年我五岁,出去踢足球,大汗淋漓的回来之后就找水喝。。远见桌子上放了个杯,抓起来就喝(当时奶奶的牙不在杯杯里)。喝完之后感觉咸咸的(因为那是用盐水来泡的)..晚上奶奶漱完口就进来拉.问我爸:“小五,看见我涮牙的水没?”我爸说:在那里呢,就向我喝水的那个杯走了过去。果然奶奶张口就说;我的水呢,谁给倒了?我当时就有种想吐的欲望....好几天都没有喝水...现在想起来还......从那以后我喝水开始很小心,甚至还需要问问别人才敢喝。这件事伤我伤的太深拉!!!
17.发一个真实的故事,我在伦敦上学那会儿,有一高中同学随他家人来伦敦旅行,顺便找我玩!我跟他说了乘车路线,告诉他我在公寓门口等他,没想到左等右等等了半小时也没等到。  
这时同学电话来了,我赶忙接起来问:“你丫到哪儿了?别是迷路了吧?”  
哥们儿特慌,“我也不知道到哪儿了啊?就是在一车站!”  
我就问:“这样,你给我拼一下那车站,我告儿你怎么走?”  
哥们稍作停顿,认真地拼出了:“S-T-O-P!”  
囧。。o(╯□╰)o
18.今天上午,有个甲方要我们出个证明,把建设单位由“xx建设局”改为“XX房产开发有限公司”。我们出过说明并且盖章送过去,不一会他们打电话过来说:“你们看看自己开的证明,怎么搞的,字都打错了!”相当气愤的样子。我赶紧找来证明一看,差点笑憋气,建设单位被我们打成“XX房产开房有限公司”,哎,粗心害死人啊!
19.大学时候,有年夏天去别的学校找朋友玩儿!正好赶上大姨妈来了,就随身带了一个卫生巾,因为没有包包,所以就塞在了自己的后屁股兜中,因为是有扣子扣着的,所以就觉得很安全,就美滋滋的去做公交车了~坐在车上看着窗外的景色,那个美啊!什么都很正常,就是觉得好像有很多人看我,可是心想:估计是自己太美了啊,哈哈哈哈哈!下车后,记者找厕所,该换换垫子啦~没想到的是,左掏右掏也没找到亲爱的“巾”,扣子也是开着的,这才恍然大悟,肯定是坐在车上时它溜出去了,心里也突然咯噔一下,原来大家看我,是因为。。。
20.大学的时候去食堂吃炒饭。一个小小的窗口经常是一群人堵在那买饭。  
就跟普通的小饭馆一样,来的同学跟窗口的服务员MM说一声,然后她就喉一嗓子,传到后台,就算订餐了。  

第一次去的时候,我跟窗口的服务员说了一声,“我要一大碗炒饭”,  

那个小MM看了看我,“大粪(份)炒饭一碗”。我狂XX。  

后来我们慢慢也习惯了,这么多年,据说她一直都是喊,大fen炒饭。也不知道她自己知道这个有多大歧意不。。。。。
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