乘电梯
    阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
吃饭
    有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
    看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛大便……。
吃鱼的好处
    甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
    乙：“吃鱼可以预防近视。”
    甲：“为什么？”
    乙：“你见过猫有近视吗？”
迟了
    在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
    “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
赤裸裸的一无所有
    甲：“你一生中啥时最贫穷？”
    乙：“刚出生时。”
    甲：“为什么？
    乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
    甲：“你咋知道的？”
    乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
抽象
    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。
    服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
    他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
初次见识
    一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
    她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
    “您怎么了，太太？”那人问：
    “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
触动
    （儿子赖在床上不做作业。）
    父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
    儿子：“才不想工作呢。”
    父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
    儿子：“才……不要结婚呢。”
    父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
    儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
创世纪
    有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
    医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
    医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
    医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
    病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
吹牛不上税
    有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
    接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
    山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
吹嘘自己
    老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
    突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
    “爸爸！快拉弓箭！”
    只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
    老王故做惊讶，对小儿子说：
    “没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
聪明的儿子
    有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”  “我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
聪明的公猪
    山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
    山下农夫乙养有一只公猪。
    有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
    于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
    第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”于是又再重演一次。
    第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
聪明的猴子
    有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
    旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
    所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
    这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
    游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
    于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
    管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”
聪明的乡下人
    一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
聪明的鹦鹉
    有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
窜台
    妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
    妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
    妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
存钱
    姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”
    他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
错误
    某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
    会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂
    此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误”
答记者问
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”
打分
    在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
    但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数＂：10分、9分、8．5分、10分、10分、9．5分。
打高尔夫球
    犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚
吗？”，上帝笑笑说：
    “你想想，他能去和谁说去？”
打架？
    “为什么打架？”法官问。
    “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
    “这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”
    “这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
    “还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来……”
打瞌睡
    某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？
    记者：那你其他二十三个小时在做什么？
    明星(害羞状)：打瞌睡
打猎
    有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
    便拿起了枪，对着熊开了一枪……
    熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
    熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
    猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
    于是很勇敢的选了第二条路。
    次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
    没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
    于是熊又开出了条件……
    猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
    于是很英勇的选择了第二条路。
    再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
    心想：“这次非得把你干掉！！”
    他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
    依例……熊又开出了那两个条件……
    猎人也是依例……选择了忍耐……
    再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
    心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
大恩人
    甲：“我救了不少人耶！ ”
乙：“哦？说来听听。”
    甲：“我落榜了。”
代替
    结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
    “但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
    “这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
    “当然是殡仪馆啊！”
黛玉葬花
    话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！
担心
    “当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”
    审问官很严厉地询问小偷。
    “会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。”
担心过度
    一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
    “看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
    老公一脸不屑头也不回的说：
    “放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
倒车(2)
    集市上很拥挤。
    司机将货装好准备离开，开始倒车．车后不远处是一卖梨的农民老大爷。
    “倒车……倒车……"车内传出女声的警示信号……
    不想车倒的太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。
    司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。
    “你闪开……
    老大爷一把推开司机“我找那女的．都倒到哪儿了，她还叫倒，倒……”
倒计时
    有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
    “我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
    “天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
    “十……”医生说。
    “十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
    “九，”医生说，“八，七，六……”
倒霉的病人
    有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
    当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
    “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医
生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
到台中
    有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上……
    一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
    “麻烦到台中时叫醒我。”
    那位先生也很爽快地答应了。
    没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
    司机满口答应……没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
    司机心想：“反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她……”
    于是车在台北调头原车南下了……
    到台中后司机立刻去叫醒Amy：“小姐台中到了。”
    Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
    司机满脸疑惑的问：“小姐你不是要到台中吗？”
    手中拿着便当的Amy说：
    “我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，所以我才请人到台中叫醒我呀。”
到鸭子的屁股
    倾盆大雨后……
    一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：积水不深吧？？？
    阿伯：放心啦……车过的去啦……
    不久，车泡在水里了……
    那人大骂：不是过的去吗……？？？？？？
    阿伯：哇那ㄟ栽……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……
道破天机
    父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
    “爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
道歉
    “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
    “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
    “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
德州的……
    有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一
桶啊？？”
    服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
    之后服务生又送来一客牛排老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
    服务生说：“德州的东西都很大啊！”
    老先生吃饱后忽然想上厕所就问服务生厕所在哪服务生说：“右手边第三间”老先生年季大记性不好不小心跑到第四间去老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池便很紧张的喊：“喂！千万别冲水啊”
等到平反就太晚了
    狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了”。
地理常识
    妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
    夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……。
    妻：……。
地图
    一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
    医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
地狱
    某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房．第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽，甲死也不进；第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯；来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了，不一会儿小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势．
第二眼
    “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
    “那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
    “我又看了她第二眼。”
第二种语言
    一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，成效显注！！
    随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……
    终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……
    老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……"没事了，快出来吧！！”
    老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧……。
第三个愿
    有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的……
    话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。
    好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！
    “我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”
    “但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”
    她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……
    “我的第一个愿望是：我要一千万元！！”
    一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样……心中有些不悦。
    “我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”
    俊美的男人说着也出现了。
    她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！
    “主人，你的第三个愿望呢？”
    她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说：
    “请你把我吓得半死！”
点错了
    某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
    ＂是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
电话号码
    一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
钓鱼
    一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
    “哦，非常便宜．你问这干什么？”
    “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
钓鱼
    有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
    不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
钓鱼记
    这是从书上看到的……。
    老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
    老公：当然记得，……。有事吗？
    老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
定义
    Ａ：一个单身汉的定义是什么？
    Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
懂事的儿子

    １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
肚里没货
    妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
    夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
队列操练
    一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”
    这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
    “我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
对不起自己
    阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他．
阿呆：阿瓜你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！
阿瓜：不好吧……介绍不好的对不起你……
    阿呆：那就介绍漂亮的啊！
    阿瓜：那对不起我自己……
对等要求
    丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
    妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
对话……
    以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
    夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
    妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
    夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
    妻：“为什么？”
    夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
对症用药
    子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
    父：“没关系，我有肌醇片。”
    子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
    父：“没关系。我有减肥茶。”
    子：“你要加强锻炼身体，否则……”
    父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
    子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
多大
    我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
    “再过两个月就六十五了。”
躲蛇妙法
    父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
    阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
恶毒新话语
    嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
    １。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了。
    ２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
    ３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。
    嗯……暂时就想到这几句。
恶性竞争
    几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”
    二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
    二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
    二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”
    二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
    二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”
儿童游戏的变革：
    过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。
    现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
    未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
而
    一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
    “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
    这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
耳聋
    我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
    她没有回答。
    于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
    我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
    “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
发型
    有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
    老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
    老公：不会啊！
    老婆：真的吗？
    老公：是啊！你的难看与发型无关啊
老婆：######