4711。
“爸爸，为什么妹妹名叫骑马？”“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。”“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，你问这些问题做什么呢？破保险套？”
4712。
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
4713。
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
4714。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
4715。
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
4716。
有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么？种猪！花花公子回答。为什么？罗王不解地问。因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！
4717。
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
4718。
两个妇女早上去买菜，在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说：“我老公昨天晚上射了五分钟。”另一个妇女微笑着说：“那没有什么，我老公射完以后，早上在门口就当皮冻卖了几盆。”
4719。
拉煤跑运输的黑蛋儿，吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个…，小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”
4720。
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
4721。
一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈逼一直走就到了！”
4722。
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”
4723。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
4724。
阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。父母给我一杆枪，每天专打老地方，如今改革已开放，可惜子弹已用光。
4725。
学生：“为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只“小手”抓住你们那个的话…”
4726。
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很惊讶的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
4727。
夏夜，睡于蚊帐之中。一蚊伸嘴穿过蚊帐的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一个结。结果蚊子逃不走了，只得一整晚扑打着翅膀想逃，我一晚惬意于此风之凉——不料第二日竟头痛发烧！
4728。
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
4729。
大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
4730。
社经考试作弊严重。黄教授：“这次‘社经’考试‘操’（‘抄’音同）的很严重，有男的操男的，有的女的操女的，还有男女互相操，有的从前面操有的从后面操，有的在暗处偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
4731。
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4732。
妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
4733。
一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
4734。
某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
4735。
一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子…”
4736。
小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
4737。
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
4738。
和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
4739。
丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
4740。
“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
4741。
黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
4742。
延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
4743。
“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
4744。
有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
4745。
上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
4746。
“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽??你不认为吗??”“我喜欢打赤膊的女人…”
4747。
负责发放驾驶执照的老张，退休后发挥余热，帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况，老张说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
4748。
“射精的感觉好极了。”“是谁家的妹子啊？”“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
4749。
第一次约会的恋人，在公园见面。两人聊了一阵儿。男：哎，你有什么特长？女：恩…你真幽默，我哪有什么“特长”呀? 男：那有什么? 女：我只有两点比较突出，另外一处也能深入。
4750。
淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了．王婆来到菜地，看到蔫萝卜，骂了起来：“王八羔操的，是谁这么缺德呀，它插进去我不知道，拔出来我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。”
4751。
一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”
4752。
妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
4753。
新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？新郎：没有啊！新娘：那你是不是经常去妓院？新郎：我从来就不去那种地方！新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！
4754。
某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影，所以当提及丈夫时，她以为是电影。所以说：“哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
4755。
越南战后经济发展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅速，本国女子纷纷外出“打工”挣钱，赚回大量外汇（主要是人民币），便决定开放国内性市场，吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼，后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧---‘你可嫖’”。
4756。
XX国女上司到一女兵连巡查。问到：“18岁处女站出来！”没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”没人站出来。……当问到：“50岁处女站出来！”还是没人站出来。最后，她叹气一声道：“主席来过了。”
4757。
有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说：名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说：我也得有牙咬才行啊。
4758。
婚礼送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
4759。
在拥护的公交车上，一个未婚少女提着的一袋豆奶被挤得溢出来了，她叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶抱着小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
4760。
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
4761。
少妇买面粉未带袋子，老板脱下长裤系紧裤管，便往裤筒舀面。面粉越来越糙，被那女子发现，坚决不要了。老板火了：“没见过你这样的女子，价钱都谈妥了，我裤子也脱了，东西已塞进去了，你嫌粗，不干哪行？”
4762。
书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说：“我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我就是男人呀！”
4763。
某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
4764。
一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
4765。
一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。若不能来就寄四百块钱给我…”
4766。
甲：“昨晚和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次？”乙说：“一次。”“那早上你老婆和你说什么？”乙说：“老公我们休息一下好吗！”
4767。
有天半夜三点，寝室里一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”这时，那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧……”
4768。
一个乡村里，一男子被压死，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。女子A：还好，不是我丈夫。女子B：也不是我丈夫。女子C：他不是我们村儿的。
4769。
电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了!我失真了!”有个男同学去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。女同学怒道：“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了，真是受不了你!”
4770。
一位朋友从荷兰回来告诉我：荷兰妓女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。
4771。
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
4772。
阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士，然后换小护士。事后，老护士说：这人真怪，那东西上还写着“一流”两个字。护士忙说：你看错了，明明是七个字“一江春水向东流”嘛…
4773。
“妈妈，天使是什么样的人？”“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说：‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”“我今天就要叫她飞走。”
4774。
某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
4775。
夫妻吵架，夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
4776。
老者多子多孙，而他朋友却没有子嗣，某日聊天时骄傲的说：“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”朋友答：“这么讲就有问题了，你生儿子是你有用，你的孙子却不是你用力得来的吧！”
4777。
足球联赛准备会上，黄教授精辟地分析：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
4778。
两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”“为什么？”“不为什么，只因为我是她丈夫。”
4779。
“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”售缥员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
4780。
“阿妹呀！还不知道你读什么专业那！”“我读艺术！”“哦！那你是艺术专业什么科呀！听说艺术专业女生都很…”“我呀！我读的就是那个设计科呀！”“什么呀…射精科…你们学校好怪哟！连这个都教…”
4781。
摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看，她对男子说：“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
4782。
甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？你想跟她做爱，在她的办公室里？”甲：“不是的，她改穿裙子要出去啦！我想跟她一块去。”
4783。
伯虎蝴蝶画得非常传神，一女凿窗偷艺。见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，如法炮制一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
4784。
甲：“厚古薄今是什么意思?”乙：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
4785。
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她：“漆房子。”
4786。
“为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的?”“因为人有体温啊!”“那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎?”“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊!”“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢?”
4787。
诊所外，一男子哭的非常伤心，另一位便问他：“为什麽哭呢？”回答：“我来这里作血液测试，在检验的过程中他们割我的手指”。第二位在听完便哭起来，第一位问他：“你为什麽哭泣呢？”“我来这里作尿液测试的~~”
4788。
警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
4789。
书记游庐山，见苍松翠柏，飞瀑击涧，甚是壮观。于是兴致勃发，趋步向前，欲吟诗一首。其夫人却见他奔向一少妇，大声叫道：“回来，老毛病又犯了，又发情了。”
4790。
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
4791。
丈夫老是走神。妻子开玩笑道：“儿子去问问你老爸现在又再想他那个阿姨？”儿子在一旁回答说：“准是在想他的心爱小妹妹。”
4792。
小儿子跟人打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。爸爸说：“不敢。”小儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗？”小儿子说：“那你怎么不喊我去！”
4793。
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”
4794。
一日太阳普照，教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼，靠近窗口的一位男生见状，把窗帘拉了一半，女生突然感觉眼睛爽了很多，就兴奋的大声说：“舒服！，继续！”
4795。
一老太太有五个儿媳妇，大儿媳妇上环时，老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了，老太太又要去。闺女心痛了，说：“妈妈，你千万别去了，再去你就是一面奥运会会旗（五环）了。”
4796。
一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”
4797。
一男士在饭店吃羊蛋。算帐时，男士嫌算得贵，问：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要钱？老板娘说：你光说数量差不多，你咋不说你的蛋比人家的大。
4798。
“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么?这绝对不可能!”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
4799。
领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。”
4800。
小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”
4801。
开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。男方队员有龟头正雄和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子和见君脱库子小姐。副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
4802。
妓女与建筑垃圾的相同点：本来应该有，事实上存在。法律不承认其存在，不给存放地点，结果丢的到处都是的东西。
4803。
先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门，便让先生惊呆了，哪个被打男子的老婆，竟是自己的情妇。情妇当场责问说：“你能玩俺的，就不兴俺男人玩你的？！”
4804。
一男士在酒店喝花酒，把小姐揽在了怀里，让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸，恰好被妻子看见说：“老公，你什么时候学会相面的？何时也能给我相上一面。”
4805。
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
4806。
女浴池。蚊子说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”
4807。
一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！
4808。
一男人嫖娼，要俄罗斯小姐。老板找不到，叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
4809。
男：“木乃伊展览，收费还不便宜，嘿!活人还不如死人了，这是什么世道呀!”女：“这有什么希奇呀!我脱光衣服之前就要收我钱呢!”男：“哦！有这回事?”女：“当然啊!我去洗澡时就这样!”
4810。
新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜不出，实在忍不住了，脱光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”
4811。
介绍教育学生经验的会上：“教育孩子，首先要从头开始——”“老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
4812。
小姐告嫖客强奸。警察问：强奸时，你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。警察叔叔，这姿势是人家要的。”
4813。
“我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
4814。
计生动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”…
4815。
一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”
4816。
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
4817。
问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
4818。
警察抓一批三陪小姐，挨个审问，发现都是外地人。便问：本地小姐都哪里去了？！小姐回答说：都异地交流了。
4819。
某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘像您一样’
4820。
为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”
4821。
干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。
4822。
一老者醉酒调戏妇女，被警察抓获。警察问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！”老者说：“我想！”警察说：“别说你想，我们也想。”
4823。
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
4824。
小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说：“舅舅，你的拉链没拉上！”乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！”
4825。
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”
4826。
“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思，你懂吗？
4827。
一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了：“为什么我唱你不停，她唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！
4828。
丈夫多年来一直6点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
4829。
“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
4830。
调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
4831。
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
4832。
一南方人劝酒，“搞完，搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净，饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
4833。
小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
4834。
白日梦男人篇。不用干活光睡觉，老婆伺候最周到；年年提拔往上调，违法没有人举报；赚了股票中彩票，钞票多得不想要；美女如云任我泡，做爱不戴安全套。
4835。
白日梦女人篇。天生丽质身材好，要啥有啥没烦恼；男人都把我当宝，前呼后拥跟着跑；送金送银送名表，钞票多得花不了；吃喝玩乐尽逍遥，夜夜享受性高潮。
4836。
妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
4837。
一男士要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。”
4838。
一阳痿患者找到神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”接受了治疗后人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
4839。
乡长酒后开会，不一会便睡着了。书记讲完话，叫醒乡长，要他说几句。乡长说：“不说了！不说了！我说了，你们也不喝。”
4840。
阿四正在打一篇文稿，别三：你搞完没有？阿四火冒三丈：他妈的，你才没有睾丸！！
4841。
买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”
4842。
一个男人去嫖妓，他先让哪个女的给他吹萧，妓女耻笑他说：就这样还一流呢？原来男人的鸡鸡上有“一流”二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流…
4843。
某君是个秘书，非常想有一天能自己当书记，某天在家中对其夫人说，你能不能让我过过书记隐，夫人说行啊。某君说那太好了，指着其夫人说：小姐一次多少钱！
4844。
幼儿园老师教识“床”字，老师启发：“昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
4845。
结婚理由：男人填补了女人的漏洞，女人包容了男人的把柄。
4846。
“摩擦可以起电，在一间黑暗的屋子里，如果你逆着抚摸猫的皮毛，你就会看见电火花。”“太奇妙了！猫对人类的贡献可真大！”
4847。
“下面我来公布一下本校的纪律，男生如果被发现进入女生宿舍，按照有关规定，第一次罚三十，第二次罚五十，第三次罚八十！……”“打扰一下，请问月票多少钱？”
4848。
“咦？这道菜的做法很有特色嘛！”“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”“哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？”“没关系，您可以抽空把它还回来。”
4849。
足协官员集体赴强国考察，耐不住寂寞，集体嫖妓。联赛一场没看，回国汇报：“足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……”
4850。
暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的屁眼好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑……”
4851。
一女违章，巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说：“啊？！你就那么多？”女子笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫‘月经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”
4852。
丈夫要出差半个月，半路上发现护照忘拿，急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
4853。
一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？”“怎样才能让它讲话呢？”男的问。“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
4854。
有个女人与情人厮混，被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后，问哪个人为何在咱家后院裸奔？！女人说：“肯定是一个傻鸟。”男人说：“不对吧，你见过几个傻鸟带着避孕套?！”
4855。
上联：为逼生为逼死为逼奔波一辈子。下联：吃逼亏上逼当最后死在逼身上。横批：没逼不行
4856。
刘女士找对象提出两个条件：一是高度，二是长度。给她介绍了20多位，大多数只处了一个星期就再见了。好友问她，我看几位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。
4857。
五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女问：“部长，你能搞好酒吗”？男道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。男问：“科长，你能搞好烟吗”？女说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
4858。
一寡妇与隔壁男子有染，在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
4859。
夫妇，男在机关，女没文化。女问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”
4860。
导演说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“女人啥都会，得跟导演睡。”女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。”
4861。
牛群说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”
4862。
焦大到公司面试：“请问贵姓？”“我姓焦。”“哦！你姓焦！你跟谁性交？”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓？”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦？”“废话！”“从来没有？”“从来没有！”“那么…你是从哪来的？”
4863。
焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住，艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了，一拍桌子怒喝到：“臭娘们儿，老子不吃不靠你，你凶个屁啊！今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”，跟你“姓艾”！
4864。
丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
4865。
登人力三轮车的人载一小姐，到地方小姐不肯付钱，说：大哥，我们不容易，整天出舞厅进歌厅，奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿，我也难呢，我是走大街钻小巷，卵子磨的锃锃亮！
4866。
一学校开设了爱滋病等性病危害讲座，目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后，问：“今后，男女性关系混乱最大的危害是什么？”几乎所有的女生都回答：“是怀孕。”
4867。
有一色鬼找了个雏妓办事前谈价，十圆钱一次往复。妓女暗想：你的本事大，来回次数多我不发财了吗？开始后，色鬼一刺到底就不动了，妓女问“你怎么回事”？色鬼答“我只带来五圆钱！
4868。
根据一项研究，男人性交时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。
4869。
一医生，经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他，他也乐于如此。久而久之，一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为：“淫针大夫。”
4870。
强盗大哥，我身上真的就只有这些钱了，其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。
4871。
您放心，这牛奶绝对新鲜，不瞒您说，这牛奶一个钟头之前还是草呢！老婆，我特意把这个月的薪水放在了冰箱里，我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。
4872。
我前后问了三十个人：“I don“t know”是什么意思？可竟然没一个人知道。对不起，警察叔叔，请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案？
4873。
人们常说“像对你自己那样对待你的邻居”，难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头？算了，算了，我不给你争了，给你这种不讲道理的人没法儿争，就算我让着你，你这只大笨驴。
4874。
老赵找应召女郎来乐一下，付她一百美元。女郎说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”于是，又享受一次。“你实在太能干了，再来一次吧！我付你一百美元。”老赵奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
4875。
新婚之夜，新郎不知道怎么做，急急忙忙跑来问老父。父亲说：“你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。”新郎听后，把一个足球放进了厕所里。
4876。
夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍别着呢。
4877。
鸭子见到鸡，说：“生活好吗?”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗?”“是吗?我就惨了，每天那么多的鸡找我，烦呀。”
4878。
“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”
4879。
小和尚自幼在庙里长大，老和尚叫他到山下的河边去打水。见到几个尼姑在河里洗澡打闹。大惊失色跑回庙里大叫：“不好了，几个师兄在河里打架。”老和尚忙问：“打得咋样?”小和尚急忙说：“我靠!打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包，下边还被砍了一刀，鸡鸡都没了。”
4880。
老农民，第一次进城，他来到一家饭店坐下，服务员问他：你吃什么？他说：俺要馍馍。服务员说：不让摸。老农民说：没有馍馍，俺要水饺。服务员大声说：老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！！
4881。
酒吧，一情侣正情话绵绵，侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上，女扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
4882。
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
4883。
老子带着仨弟子，黑森林里找孔子；孔子让进大弟子，拒之门外俩小子；不识书理大弟子，蛮横顶撞惹孔子；孔子激红眼珠子，泪水汪汪告老子；浑身颤抖大弟子，屁滚尿流满屋子。
4884。
某县长下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭，一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。诗说：心在颤手在抖，我给县长敬杯酒。你在上我在下，你说几下就几下。
4885。
一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。
4886。
连长约女孩跳舞，下面硬了，女孩问：“连长同志，你下面是什么？”连长说：“我下面是排长。”女孩说：“你的排长很不老实！！”连长说：“哎，我也没办法，这个排长和我从小长大，又一起入伍，我现在管不了他？”
4887。
病人：昨天夜里我做了一个春梦！裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！
4888。
奥运会上，男子一百米决赛即将进行，一道是中国的毕运涛(避孕套)，二道是西班牙的基巴塞进比里，三道是日本的般岛社井子，四道是韩国的金枪正，五道是日本的龟头正红，六道是俄罗斯的布罗布舒服斯基，七道是蒙古的巴了猛干，最后一道是越南的阮无用。
4889。
首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”
4890。
昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
4891。
某男士对妻甚疑，亦与妻购手机一部，某日，女士与情人做爱，夫电话来，妻气喘吁吁，夫问何故，妻曰在小跑。情人猛力一冲，女人不由自主大声呻吟一声，夫大惊，妻答曰“毛毛虫，好怕！”
4892。
别看我小，弟弟长得好；别看我老，做爱有技巧；别看我瘦，做爱有节奏；别看我胖，做爱有力量；别看我高，做爱不弯腰；别看我矮，做爱能吃奶！
4893。
天黑地滑，六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来，老猪嘴巴张开就吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
4894。
先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道，我都吃了十几年了。”听先生一番话，媳妇猛然想到什么似的，接着连连点头称是。
4895。
男“蛋蛋”痛，去医院，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
4896。
一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。”
4897。
甲：“孩子们都盘成人了？听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱？你可真有福气啊！”乙：“咳，孩子们都大啦，也该成人了。只我那个小闺女，钱是赚了一点，只是去得太晚了，要早几年过去，就可以卖金了！”
4898。
想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。
4899。
去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：“二位，喝点什么?”举人说：“新婚之夜。”小姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！……随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。
4900。
农村小伙硬了，有点涨痛，找医生，医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动，一会儿就好了，小伙子很感谢。月后又硬了，正巧医生的妻子在，见小伙子精神便骗他进房一顿搞，医生回来了还没等他开口小伙子就说：“医生你上次只是给我消肿，这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”
4901。
小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡，见四下无人，停下自行车，KISS起来。这时丈人从地里回来，正好赶上，小伙子很窘说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”
4902。
一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜，妻被洗好澡的老公吵醒，要求親熱……一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：“媽媽……我幫你拿卫生紙來了…”
4903。
同学在一起开玩笑，男孩说，我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的，女孩的脸都红了，不知道该说什么好，结果一个男生发言了，我知道，很容易的，不就是擦嘴用的吗？
4904。
村里有很多妇女上了环，都想把环取了再生一个，主任在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀，我不张嘴你们是取不下来的，我一张嘴，你们的环就能拿下来了！
4905。
“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
4906。
老公出差，互画记号。老公回来互相检查，发现老公的猴子从下边爬到了上边，老婆的鸭子居然左边跑到了右边，老公说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了，我的鸭子为什么不能过河？”
4907。
首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
4908。
首长被查出不育症，逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套，夫人描述老首长当时之语：“老子要的是彻底革命，从来不要资产阶级那一‘套’！”首长无奈，心想：好歹也是咱红色革命种子…
4909。
王小姐在面包店买面包发现面包上有类似那个的毛，找老板理论。老板说：“在他做面包的最後一个过程，都会习惯性的夹在腋下，所以难免会有掉毛的现相。我这样子还算好的哩!!你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
4910。
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！夫即把那个家伙塞入夫人之处。言：家中只此一宝，不可丢失！
4911。
肖英纯非常得意说：“我生小女的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给小女儿取名凤梧。”黄教授一听讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
4912。
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆没怎么看原稿，很快就刻完了，其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
4913。
“黄老师，您的车忘锁门了。”“那你看到我的车了吗？”“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁门上。
4914。
北大校庆黄教授发言：“解放前咱叫Ｐ大（Peking大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Beijing大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。”
4915。
有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说：我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~
4916。
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运…变成哑巴。
4917。
年青男女进入房子，就听见女人说：“全进去了，好疼”“流血了”“疼死了，快拔出来吧”…男人心疼地说：“忍耐一下，一会就舒服了”，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺从女人的手指上取出来了。
4918。
老黄讲文革轶事：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”
4919。
“我希望我全身都是毛。”“你为什么想全身长毛呢？”“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”
4920。
甲说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
“爸爸，为什么妹妹名叫骑马？”“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。”“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，你问这些问题做什么呢？破保险套？”
4712。
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
4713。
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
4714。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
4715。
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
4716。
有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么？种猪！花花公子回答。为什么？罗王不解地问。因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！
4717。
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
4718。
两个妇女早上去买菜，在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说：“我老公昨天晚上射了五分钟。”另一个妇女微笑着说：“那没有什么，我老公射完以后，早上在门口就当皮冻卖了几盆。”
4719。
拉煤跑运输的黑蛋儿，吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个…，小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”
4720。
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
4721。
一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈逼一直走就到了！”
4722。
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”
4723。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
4724。
阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。父母给我一杆枪，每天专打老地方，如今改革已开放，可惜子弹已用光。
4725。
学生：“为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只“小手”抓住你们那个的话…”
4726。
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很惊讶的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
4727。
夏夜，睡于蚊帐之中。一蚊伸嘴穿过蚊帐的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一个结。结果蚊子逃不走了，只得一整晚扑打着翅膀想逃，我一晚惬意于此风之凉——不料第二日竟头痛发烧！
4728。
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
4729。
大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
4730。
社经考试作弊严重。黄教授：“这次‘社经’考试‘操’（‘抄’音同）的很严重，有男的操男的，有的女的操女的，还有男女互相操，有的从前面操有的从后面操，有的在暗处偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
4731。
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4732。
妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
4733。
一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
4734。
某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
4735。
一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子…”
4736。
小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
4737。
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
4738。
和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
4739。
丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
4740。
“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
4741。
黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
4742。
延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
4743。
“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
4744。
有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
4745。
上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
4746。
“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽??你不认为吗??”“我喜欢打赤膊的女人…”
4747。
负责发放驾驶执照的老张，退休后发挥余热，帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况，老张说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
4748。
“射精的感觉好极了。”“是谁家的妹子啊？”“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
4749。
第一次约会的恋人，在公园见面。两人聊了一阵儿。男：哎，你有什么特长？女：恩…你真幽默，我哪有什么“特长”呀? 男：那有什么? 女：我只有两点比较突出，另外一处也能深入。
4750。
淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了．王婆来到菜地，看到蔫萝卜，骂了起来：“王八羔操的，是谁这么缺德呀，它插进去我不知道，拔出来我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。”
4751。
一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”
4752。
妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
4753。
新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？新郎：没有啊！新娘：那你是不是经常去妓院？新郎：我从来就不去那种地方！新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！
4754。
某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影，所以当提及丈夫时，她以为是电影。所以说：“哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
4755。
越南战后经济发展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅速，本国女子纷纷外出“打工”挣钱，赚回大量外汇（主要是人民币），便决定开放国内性市场，吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼，后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧---‘你可嫖’”。
4756。
XX国女上司到一女兵连巡查。问到：“18岁处女站出来！”没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”没人站出来。……当问到：“50岁处女站出来！”还是没人站出来。最后，她叹气一声道：“主席来过了。”
4757。
有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说：名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说：我也得有牙咬才行啊。
4758。
婚礼送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
4759。
在拥护的公交车上，一个未婚少女提着的一袋豆奶被挤得溢出来了，她叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶抱着小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
4760。
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
4761。
少妇买面粉未带袋子，老板脱下长裤系紧裤管，便往裤筒舀面。面粉越来越糙，被那女子发现，坚决不要了。老板火了：“没见过你这样的女子，价钱都谈妥了，我裤子也脱了，东西已塞进去了，你嫌粗，不干哪行？”
4762。
书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说：“我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我就是男人呀！”
4763。
某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
4764。
一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
4765。
一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。若不能来就寄四百块钱给我…”
4766。
甲：“昨晚和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次？”乙说：“一次。”“那早上你老婆和你说什么？”乙说：“老公我们休息一下好吗！”
4767。
有天半夜三点，寝室里一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”这时，那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧……”
4768。
一个乡村里，一男子被压死，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。女子A：还好，不是我丈夫。女子B：也不是我丈夫。女子C：他不是我们村儿的。
4769。
电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了!我失真了!”有个男同学去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。女同学怒道：“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了，真是受不了你!”
4770。
一位朋友从荷兰回来告诉我：荷兰妓女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。
4771。
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
4772。
阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士，然后换小护士。事后，老护士说：这人真怪，那东西上还写着“一流”两个字。护士忙说：你看错了，明明是七个字“一江春水向东流”嘛…
4773。
“妈妈，天使是什么样的人？”“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说：‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”“我今天就要叫她飞走。”
4774。
某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
4775。
夫妻吵架，夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
4776。
老者多子多孙，而他朋友却没有子嗣，某日聊天时骄傲的说：“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”朋友答：“这么讲就有问题了，你生儿子是你有用，你的孙子却不是你用力得来的吧！”
4777。
足球联赛准备会上，黄教授精辟地分析：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
4778。
两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”“为什么？”“不为什么，只因为我是她丈夫。”
4779。
“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”售缥员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
4780。
“阿妹呀！还不知道你读什么专业那！”“我读艺术！”“哦！那你是艺术专业什么科呀！听说艺术专业女生都很…”“我呀！我读的就是那个设计科呀！”“什么呀…射精科…你们学校好怪哟！连这个都教…”
4781。
摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看，她对男子说：“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
4782。
甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？你想跟她做爱，在她的办公室里？”甲：“不是的，她改穿裙子要出去啦！我想跟她一块去。”
4783。
伯虎蝴蝶画得非常传神，一女凿窗偷艺。见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，如法炮制一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
4784。
甲：“厚古薄今是什么意思?”乙：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
4785。
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她：“漆房子。”
4786。
“为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的?”“因为人有体温啊!”“那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎?”“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊!”“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢?”
4787。
诊所外，一男子哭的非常伤心，另一位便问他：“为什麽哭呢？”回答：“我来这里作血液测试，在检验的过程中他们割我的手指”。第二位在听完便哭起来，第一位问他：“你为什麽哭泣呢？”“我来这里作尿液测试的~~”
4788。
警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
4789。
书记游庐山，见苍松翠柏，飞瀑击涧，甚是壮观。于是兴致勃发，趋步向前，欲吟诗一首。其夫人却见他奔向一少妇，大声叫道：“回来，老毛病又犯了，又发情了。”
4790。
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
4791。
丈夫老是走神。妻子开玩笑道：“儿子去问问你老爸现在又再想他那个阿姨？”儿子在一旁回答说：“准是在想他的心爱小妹妹。”
4792。
小儿子跟人打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。爸爸说：“不敢。”小儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗？”小儿子说：“那你怎么不喊我去！”
4793。
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”
4794。
一日太阳普照，教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼，靠近窗口的一位男生见状，把窗帘拉了一半，女生突然感觉眼睛爽了很多，就兴奋的大声说：“舒服！，继续！”
4795。
一老太太有五个儿媳妇，大儿媳妇上环时，老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了，老太太又要去。闺女心痛了，说：“妈妈，你千万别去了，再去你就是一面奥运会会旗（五环）了。”
4796。
一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”
4797。
一男士在饭店吃羊蛋。算帐时，男士嫌算得贵，问：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要钱？老板娘说：你光说数量差不多，你咋不说你的蛋比人家的大。
4798。
“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么?这绝对不可能!”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
4799。
领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。”
4800。
小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”
4801。
开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。男方队员有龟头正雄和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子和见君脱库子小姐。副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
4802。
妓女与建筑垃圾的相同点：本来应该有，事实上存在。法律不承认其存在，不给存放地点，结果丢的到处都是的东西。
4803。
先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门，便让先生惊呆了，哪个被打男子的老婆，竟是自己的情妇。情妇当场责问说：“你能玩俺的，就不兴俺男人玩你的？！”
4804。
一男士在酒店喝花酒，把小姐揽在了怀里，让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸，恰好被妻子看见说：“老公，你什么时候学会相面的？何时也能给我相上一面。”
4805。
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
4806。
女浴池。蚊子说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”
4807。
一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！
4808。
一男人嫖娼，要俄罗斯小姐。老板找不到，叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
4809。
男：“木乃伊展览，收费还不便宜，嘿!活人还不如死人了，这是什么世道呀!”女：“这有什么希奇呀!我脱光衣服之前就要收我钱呢!”男：“哦！有这回事?”女：“当然啊!我去洗澡时就这样!”
4810。
新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜不出，实在忍不住了，脱光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”
4811。
介绍教育学生经验的会上：“教育孩子，首先要从头开始——”“老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
4812。
小姐告嫖客强奸。警察问：强奸时，你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。警察叔叔，这姿势是人家要的。”
4813。
“我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
4814。
计生动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”…
4815。
一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”
4816。
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
4817。
问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
4818。
警察抓一批三陪小姐，挨个审问，发现都是外地人。便问：本地小姐都哪里去了？！小姐回答说：都异地交流了。
4819。
某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘像您一样’
4820。
为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”
4821。
干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。
4822。
一老者醉酒调戏妇女，被警察抓获。警察问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！”老者说：“我想！”警察说：“别说你想，我们也想。”
4823。
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
4824。
小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说：“舅舅，你的拉链没拉上！”乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！”
4825。
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”
4826。
“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思，你懂吗？
4827。
一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了：“为什么我唱你不停，她唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！
4828。
丈夫多年来一直6点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
4829。
“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
4830。
调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
4831。
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
4832。
一南方人劝酒，“搞完，搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净，饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
4833。
小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
4834。
白日梦男人篇。不用干活光睡觉，老婆伺候最周到；年年提拔往上调，违法没有人举报；赚了股票中彩票，钞票多得不想要；美女如云任我泡，做爱不戴安全套。
4835。
白日梦女人篇。天生丽质身材好，要啥有啥没烦恼；男人都把我当宝，前呼后拥跟着跑；送金送银送名表，钞票多得花不了；吃喝玩乐尽逍遥，夜夜享受性高潮。
4836。
妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
4837。
一男士要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。”
4838。
一阳痿患者找到神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”接受了治疗后人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
4839。
乡长酒后开会，不一会便睡着了。书记讲完话，叫醒乡长，要他说几句。乡长说：“不说了！不说了！我说了，你们也不喝。”
4840。
阿四正在打一篇文稿，别三：你搞完没有？阿四火冒三丈：他妈的，你才没有睾丸！！
4841。
买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”
4842。
一个男人去嫖妓，他先让哪个女的给他吹萧，妓女耻笑他说：就这样还一流呢？原来男人的鸡鸡上有“一流”二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流…
4843。
某君是个秘书，非常想有一天能自己当书记，某天在家中对其夫人说，你能不能让我过过书记隐，夫人说行啊。某君说那太好了，指着其夫人说：小姐一次多少钱！
4844。
幼儿园老师教识“床”字，老师启发：“昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
4845。
结婚理由：男人填补了女人的漏洞，女人包容了男人的把柄。
4846。
“摩擦可以起电，在一间黑暗的屋子里，如果你逆着抚摸猫的皮毛，你就会看见电火花。”“太奇妙了！猫对人类的贡献可真大！”
4847。
“下面我来公布一下本校的纪律，男生如果被发现进入女生宿舍，按照有关规定，第一次罚三十，第二次罚五十，第三次罚八十！……”“打扰一下，请问月票多少钱？”
4848。
“咦？这道菜的做法很有特色嘛！”“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”“哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？”“没关系，您可以抽空把它还回来。”
4849。
足协官员集体赴强国考察，耐不住寂寞，集体嫖妓。联赛一场没看，回国汇报：“足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……”
4850。
暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的屁眼好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑……”
4851。
一女违章，巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说：“啊？！你就那么多？”女子笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫‘月经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”
4852。
丈夫要出差半个月，半路上发现护照忘拿，急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
4853。
一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？”“怎样才能让它讲话呢？”男的问。“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
4854。
有个女人与情人厮混，被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后，问哪个人为何在咱家后院裸奔？！女人说：“肯定是一个傻鸟。”男人说：“不对吧，你见过几个傻鸟带着避孕套?！”
4855。
上联：为逼生为逼死为逼奔波一辈子。下联：吃逼亏上逼当最后死在逼身上。横批：没逼不行
4856。
刘女士找对象提出两个条件：一是高度，二是长度。给她介绍了20多位，大多数只处了一个星期就再见了。好友问她，我看几位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。
4857。
五粮液集团销售部男部长与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女问：“部长，你能搞好酒吗”？男道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。男问：“科长，你能搞好烟吗”？女说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
4858。
一寡妇与隔壁男子有染，在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
4859。
夫妇，男在机关，女没文化。女问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”
4860。
导演说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“女人啥都会，得跟导演睡。”女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。”
4861。
牛群说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”
4862。
焦大到公司面试：“请问贵姓？”“我姓焦。”“哦！你姓焦！你跟谁性交？”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓？”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦？”“废话！”“从来没有？”“从来没有！”“那么…你是从哪来的？”
4863。
焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住，艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了，一拍桌子怒喝到：“臭娘们儿，老子不吃不靠你，你凶个屁啊！今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”，跟你“姓艾”！
4864。
丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
4865。
登人力三轮车的人载一小姐，到地方小姐不肯付钱，说：大哥，我们不容易，整天出舞厅进歌厅，奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿，我也难呢，我是走大街钻小巷，卵子磨的锃锃亮！
4866。
一学校开设了爱滋病等性病危害讲座，目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后，问：“今后，男女性关系混乱最大的危害是什么？”几乎所有的女生都回答：“是怀孕。”
4867。
有一色鬼找了个雏妓办事前谈价，十圆钱一次往复。妓女暗想：你的本事大，来回次数多我不发财了吗？开始后，色鬼一刺到底就不动了，妓女问“你怎么回事”？色鬼答“我只带来五圆钱！
4868。
根据一项研究，男人性交时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。
4869。
一医生，经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他，他也乐于如此。久而久之，一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为：“淫针大夫。”
4870。
强盗大哥，我身上真的就只有这些钱了，其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。
4871。
您放心，这牛奶绝对新鲜，不瞒您说，这牛奶一个钟头之前还是草呢！老婆，我特意把这个月的薪水放在了冰箱里，我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。
4872。
我前后问了三十个人：“I don“t know”是什么意思？可竟然没一个人知道。对不起，警察叔叔，请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案？
4873。
人们常说“像对你自己那样对待你的邻居”，难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头？算了，算了，我不给你争了，给你这种不讲道理的人没法儿争，就算我让着你，你这只大笨驴。
4874。
老赵找应召女郎来乐一下，付她一百美元。女郎说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”于是，又享受一次。“你实在太能干了，再来一次吧！我付你一百美元。”老赵奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
4875。
新婚之夜，新郎不知道怎么做，急急忙忙跑来问老父。父亲说：“你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。”新郎听后，把一个足球放进了厕所里。
4876。
夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍别着呢。
4877。
鸭子见到鸡，说：“生活好吗?”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗?”“是吗?我就惨了，每天那么多的鸡找我，烦呀。”
4878。
“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”
4879。
小和尚自幼在庙里长大，老和尚叫他到山下的河边去打水。见到几个尼姑在河里洗澡打闹。大惊失色跑回庙里大叫：“不好了，几个师兄在河里打架。”老和尚忙问：“打得咋样?”小和尚急忙说：“我靠!打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包，下边还被砍了一刀，鸡鸡都没了。”
4880。
老农民，第一次进城，他来到一家饭店坐下，服务员问他：你吃什么？他说：俺要馍馍。服务员说：不让摸。老农民说：没有馍馍，俺要水饺。服务员大声说：老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！！
4881。
酒吧，一情侣正情话绵绵，侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上，女扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
4882。
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
4883。
老子带着仨弟子，黑森林里找孔子；孔子让进大弟子，拒之门外俩小子；不识书理大弟子，蛮横顶撞惹孔子；孔子激红眼珠子，泪水汪汪告老子；浑身颤抖大弟子，屁滚尿流满屋子。
4884。
某县长下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭，一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。诗说：心在颤手在抖，我给县长敬杯酒。你在上我在下，你说几下就几下。
4885。
一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。
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连长约女孩跳舞，下面硬了，女孩问：“连长同志，你下面是什么？”连长说：“我下面是排长。”女孩说：“你的排长很不老实！！”连长说：“哎，我也没办法，这个排长和我从小长大，又一起入伍，我现在管不了他？”
4887。
病人：昨天夜里我做了一个春梦！裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！
4888。
奥运会上，男子一百米决赛即将进行，一道是中国的毕运涛(避孕套)，二道是西班牙的基巴塞进比里，三道是日本的般岛社井子，四道是韩国的金枪正，五道是日本的龟头正红，六道是俄罗斯的布罗布舒服斯基，七道是蒙古的巴了猛干，最后一道是越南的阮无用。
4889。
首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。”
4890。
昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
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某男士对妻甚疑，亦与妻购手机一部，某日，女士与情人做爱，夫电话来，妻气喘吁吁，夫问何故，妻曰在小跑。情人猛力一冲，女人不由自主大声呻吟一声，夫大惊，妻答曰“毛毛虫，好怕！”
4892。
别看我小，弟弟长得好；别看我老，做爱有技巧；别看我瘦，做爱有节奏；别看我胖，做爱有力量；别看我高，做爱不弯腰；别看我矮，做爱能吃奶！
4893。
天黑地滑，六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来，老猪嘴巴张开就吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
4894。
先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道，我都吃了十几年了。”听先生一番话，媳妇猛然想到什么似的，接着连连点头称是。
4895。
男“蛋蛋”痛，去医院，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
4896。
一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。”
4897。
甲：“孩子们都盘成人了？听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱？你可真有福气啊！”乙：“咳，孩子们都大啦，也该成人了。只我那个小闺女，钱是赚了一点，只是去得太晚了，要早几年过去，就可以卖金了！”
4898。
想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。
4899。
去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：“二位，喝点什么?”举人说：“新婚之夜。”小姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！……随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。
4900。
农村小伙硬了，有点涨痛，找医生，医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动，一会儿就好了，小伙子很感谢。月后又硬了，正巧医生的妻子在，见小伙子精神便骗他进房一顿搞，医生回来了还没等他开口小伙子就说：“医生你上次只是给我消肿，这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”
4901。
小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡，见四下无人，停下自行车，KISS起来。这时丈人从地里回来，正好赶上，小伙子很窘说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”
4902。
一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜，妻被洗好澡的老公吵醒，要求親熱……一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：“媽媽……我幫你拿卫生紙來了…”
4903。
同学在一起开玩笑，男孩说，我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的，女孩的脸都红了，不知道该说什么好，结果一个男生发言了，我知道，很容易的，不就是擦嘴用的吗？
4904。
村里有很多妇女上了环，都想把环取了再生一个，主任在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀，我不张嘴你们是取不下来的，我一张嘴，你们的环就能拿下来了！
4905。
“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
4906。
老公出差，互画记号。老公回来互相检查，发现老公的猴子从下边爬到了上边，老婆的鸭子居然左边跑到了右边，老公说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了，我的鸭子为什么不能过河？”
4907。
首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
4908。
首长被查出不育症，逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套，夫人描述老首长当时之语：“老子要的是彻底革命，从来不要资产阶级那一‘套’！”首长无奈，心想：好歹也是咱红色革命种子…
4909。
王小姐在面包店买面包发现面包上有类似那个的毛，找老板理论。老板说：“在他做面包的最後一个过程，都会习惯性的夹在腋下，所以难免会有掉毛的现相。我这样子还算好的哩!!你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
4910。
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！夫即把那个家伙塞入夫人之处。言：家中只此一宝，不可丢失！
4911。
肖英纯非常得意说：“我生小女的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给小女儿取名凤梧。”黄教授一听讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
4912。
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆没怎么看原稿，很快就刻完了，其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
4913。
“黄老师，您的车忘锁门了。”“那你看到我的车了吗？”“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁门上。
4914。
北大校庆黄教授发言：“解放前咱叫Ｐ大（Peking大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Beijing大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。”
4915。
有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说：我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~
4916。
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运…变成哑巴。
4917。
年青男女进入房子，就听见女人说：“全进去了，好疼”“流血了”“疼死了，快拔出来吧”…男人心疼地说：“忍耐一下，一会就舒服了”，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺从女人的手指上取出来了。
4918。
老黄讲文革轶事：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”
4919。
“我希望我全身都是毛。”“你为什么想全身长毛呢？”“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”
4920。
甲说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
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