前苏联三十个最搞笑的笑话
1)
  美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”
  美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”
  苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
  
  2)
  一位公民打电话到基辅电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?”
   主持人说 :“我也不清楚,但我肯定不是科学”
  “为什么?”
  “如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”
  
  3)
  苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。
  军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”
  下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”
  
  4)苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?”
  法国官员:“您说的一点都不错。”
  领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”
  
  5)地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。
  一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”
  贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
   
  6)赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。” 
  
  7)
  斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
  斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。
  接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。
  勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……”
  
  8)在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。
  主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
  回答:我 认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
  主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
  
  9)
  列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”
  “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
  “ 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”
  “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”
  “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”
  “没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
  
  10)社会主义者、资本主义者、**主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
     ——“对不起,我去排队买香肠来着。”
     ——“什么是排队?”资本主义者问。 
     ——“什么是香肠?”**主义者问。

11)数学和科学社会主义有什么区别? 
  在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
  
  12)马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:“虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” 
  “我只想说一句话!”
  最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道: 
  “全世界的无产者,请原谅我!”
  
  13)有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”
  
  14)在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!” 
  
  15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
  对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
  “是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
  “哦?说来听听?”
  “你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”
  
  16)内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
  第一个人说:“我因为反对*委书记彼得罗夫。”
  第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”
  第三个人说:“我就是彼得罗夫。”
  
  17)斯大林的权威
  斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑,“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”
  
  18)
  集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
  “没有油啊。”
  “那就煮!”
  “没锅。”
  “烤鱼!”
  “没柴。”
  伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”
  
  19)
  “瑞典能否建立**主义”?
  “不能。”
  “为何?”
  “列宁同志说了:**主义不在山那边。”
  
  20)
  美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
  一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
  一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”
  一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!“
21)
  一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!
  两**闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。
  老者情急生智,随又高呼“打倒勃列日涅夫”!两**闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。
  
  22)
  某日苏联举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。
  在看台上勃列日涅夫惊讶地说:“这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?”
  KGB头子说:“不是我的人。”
  国防部长说:“没见过他们。”
  苏联总理说:“他们是国家计委的……”(一塌糊涂的苏联经济!)
  
  23)
  勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
  气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
  先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
  于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
  暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
  
  24)
  一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。”
  
  25)
  一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。
  英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
  法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。
  苏联人:最幸福的事情就是半夜有**敲门,开门后:伊万,你被捕了。
  …:你弄错了,伊万在隔壁。
  
  26)
  话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是,***来了你怎么办?”
  
  27)
  勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“约翰,从这里跳下去!”约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
  
  28)
  列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!
  
  30)
  古巴举行盛大五一节游行,喀斯特罗率*和国家领导人全体出席,检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候,喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子,于是他马上对身边的一位政治局委员道:“我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤!”委员不以为然,难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成?他马上命令警卫把那个人叫道跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖:“卡斯特罗同志,您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的?”卡斯特罗回答:“我看见他掏出了新手帕,他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞察力……
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