1.為何结婚喜宴都有龙虾这道菜？你知道吗？？
是因為它好吃...？
还是它名贵呢...？
其实都不是！
这道菜只是暗示著新婚夫妇如何维持婚姻之道...
一个装聋！
一个装瞎！

2.有天小张去玩转蛋，结果手上的50元不小心掉下去。
刚好滚到老闆的脚下，於是老闆恶趣味出现就说：“你掉的是银色的10元，还是金色的10元？”
小张：“老闆不要玩我了，都不是拉！”
老闆：“你很诚实，不错！这两个10元都给你吧！！”
小张：“老闆你搞错了，我掉是50元快还我啊！~~~~”

3.带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
我：為啥非要第一排？
老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！
上了飞机，老爸如愿坐在第一排。
不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那裡刚空出来一个座位。
老爸：那人去哪裡了？
空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

4.老祖母和女儿一家人同住，有一天她11岁的孙子放学回家。
她问：「今天在学校学了些什麼呀？」
孙子答：「性教育、阴茎啦、阴道啦、性交啦...」
老祖母感到很震惊，於是把这段对话转述给她女儿听。
她女儿说：「妈，现在是90年代了。如今这些都是学校课程的一部份了。」
当晚，老祖母下楼吃饭时经过孙子的房间，看见他正在床上手淫。
老祖母说：「乖孙，功课做完后下楼来吃饭。」

5.小明成绩一直退步。
爸爸担心就问：“你怎麼一直退步？”
小明神祕的说：“我这叫做以退為进，这是战略你不要告诉别人！”
爸爸突然恍然大悟：“原来是这样！那我就放心了。”

6.有一天，有三个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土著。
这三人被抓后，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说隻要他们三个的(那话儿)加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：「要不是我的有１２公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：「哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！」

7.晚上睡觉前，老婆拿著鞭子和蜡烛对我说：“老公，晚上我们玩点刺激的？”
我感到很惊喜，点了点头。
然后她给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。

8.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。
男的提议：“我站在门这，妳站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。”
然后两人脱光衣服準备好，男的大喊：“预备！”
两人一跑结果没对準，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借。
门卫说：“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的掛门把手上了。”

9.当你在取款机前排队不小心靠太近，前面取钱的人输密码时不停扭头用怀疑的眼神看你。
只要轻轻亲吻他的脖子，就可以让他知道你并不会贪图他的钱。

10.今天的互联网，每次连接都像是一场探险，而我的每次探险都是以自慰告终。