1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。
5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。@云南龙二水

3、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。
小李：“为什么你这么唠叨？”
师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”
小李：。。。。@YMSGsjs

4、在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”
老婆，能听我解释解释不？ @翱翔天空的鱼

5、小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”
小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”@赵修才

6、我是领导跟前的红人
十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！
五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，总比他妈的赖在科室勾心斗角强！
最近，领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒，虽然是花生胡豆跟斗酒，但这规格多高啊，我感动得哭了。领导也动情地说：“谁叫你是我跟前的红人呢？当保安非礼勿视、非礼勿听，规矩太多了，也没啥自由，干脆调你去锅炉房吧！老李头上个礼拜进高炉了，这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐！”@苍山溪水

7、老婆：老公，你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？
老公：你妈条件这么好，当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆：那我问你，如果你妈和我妈同时落水了，你会先救谁啊？
老公：肯定要先救我妈啊！
老婆：你个没良心的SB东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？
老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？
老婆：那你就更应该先救我妈了。
老公：你妈条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。
老婆：啊……

8、警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？
我：是！
警察：你的毒品都卖给了什么人？
我：卖给了中小学生。
警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？
我：我还不是想多赚钱呀？
警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。
我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察：啊.......@雨落

9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”

10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
不说了，警察叔叔叫我录口供呢……