1.大姨领着我去了茶社等女方，正坐那刷坨坨，姑娘来了。四目相对，两人异口同声的说：怎么是你啊？女的居然是我高中追过的同学。哎，什么都不说了，都是泪啊，当初追她快3年都以学生要以学习为主的理由拒绝了。事由跟两个大姨汇报后，果断拉着妹子出去逛街....

2.房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

3.上小学的时候，夏天班里男生流行当着女同学的面扒同性的裤衩，原楼主在家看到他爷爷跟隔壁奶奶聊天，不知道脑袋抽了怎地，当着隔壁奶奶的面把他爷爷的裤子给扒了，，，要不是他爷爷求情当年就被他爹妈打死了。。。

4.高三那年 遇到史上最啃爹队友 请了两天假割包皮 结果跟我坐那逼把这事给传了出去 尼玛 班里男生都乐坏了 去上课那天后面女汉子贴心问 哥 好点没…好.点没…我多么希望这只是一个梦 从此喜欢的女生都不跟我玩了

5.过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天，等男朋友走后我爸笑着说，哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去…… 亲爸啊，我就这么不靠谱么？
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一对小夫妻打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子蒙头大哭：给俺讲清楚，俺头一次结婚咋就二手了？男：结婚仪式上是不是你爸爸亲手把你交到我手上的？女：啊。。。那又怎么样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀！


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下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：“你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！”还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包......

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80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不及待站出来说：“我来。”东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，“哦，原来是个公的。


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一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说："女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说："你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"


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7年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：二十万够么...不够了在说话”同学乐开了花立马回复：“够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，7年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”