1.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还
是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
评论：看来教育是得从娃娃抓起，孩子要不就吃亏了。
2.维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维
修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，
有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了
。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的
回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
评论：本来以为是占便宜，结果却是这样。
3.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
评论：拜托这位妈妈，不要这样教孩子了，以后他怎么出去和别人交流。
4.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
评论：那是古话，现在是新时代，可以了。
5.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
评论：这就是所谓”微笑的力量“吧。
6.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
评论：这个误会好尴尬，赶紧坐下接着睡。
7.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：熟女、人妻看来是大有市场啊！
8.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”
评论：要想命运掌握在自己手里，还是得自己创业。
9.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
评论：小朋友，在你没有足够实力的前提下不要装酷。
10.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
评论：看来教育是得从娃娃抓起，孩子要不就吃亏了。
2.维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维
修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，
有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了
。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的
回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
评论：本来以为是占便宜，结果却是这样。
3.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
评论：拜托这位妈妈，不要这样教孩子了，以后他怎么出去和别人交流。
4.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
评论：那是古话，现在是新时代，可以了。
5.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
评论：这就是所谓”微笑的力量“吧。
6.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
评论：这个误会好尴尬，赶紧坐下接着睡。
7.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：熟女、人妻看来是大有市场啊！
8.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！！”
评论：要想命运掌握在自己手里，还是得自己创业。
9.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
评论：小朋友，在你没有足够实力的前提下不要装酷。
10.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
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